どんなに好きな人でも、「私を選ぶ気がない人を、こちらから必死に説得しない」という感覚は持っていたほうがいいと思います。
「大好きな彼が忘れられない。でも、一緒にいても不安ばかりで幸せな未来が見えない…」
「私を心から大切にしてくれる誠実な男性に出会えた。でも、ドキドキしなくてつまらない…」
カウンセリングで、こうした切実な胸の内を明かしてくれる方も少なくありません。
「幸せになれる人を選ぶべき」という周囲のアドバイスが、「好きでもない相手で妥協するべき」と言われているように感じられて、苦しくなってしまうのかもしれません。
幸せな結婚のために本当に手に入れるべきは、お互いに「あなたがいい」と迷わず選び合える、穏やかで強いパートナーシップです。
今回は、私が現場で見てきた事例や体験談をもとに、「好きな人と結婚するのと、幸せになれる人と結婚するのはどちらが正解か」という問いの先にある、本当の解決策をお話ししていきます。
「大好きな人」と「幸せになれる人」どっちと結婚するのが正解？
結論から言うと、この二者択一で迷っている時点で、実は「好き」という感情の罠にハマっているかもしれません。
婚活で「好きな人と結婚したい」と強く願う人の多くが、知らず知らずのうちにお相手への「執着」と「不安」を抱え込んでしまっているのです。
他の女性と迷う相手の「審査対象」になっていませんか？
日々、会員さまの婚活に伴走する中で、強く実感していることがあります。
どれだけ大好きな男性であっても、「私を選ぶ気がない人を、こちらから必死に説得しない」という感覚は絶対に手放してはいけません。
過去にこんな女性会員さまがいらっしゃいました。
容姿も魅力的で思いやりのある30代前半の女性でしたが、かつて交際していた「オスみがあり刺激的だけど、どこか掴めない男性」の影をずっと追いかけていたそうです。彼は彼女の好意を知りながら、他にも気のある女性の存在を匂わせ、関係を曖昧にし続けていました。
「もっと頑張れば、選んでくれるかもしれない」
「他の女性に負けたくない」
彼女は必死に彼の好意を惹こうと努力を重ねていました。
これでは、恋愛なのにずっと審査される側になってしまいます。
気持ちが定まらず、こちらの好意だけを都合よく受け取りながら関係を曖昧にする。そんな相手に「私を選んで」と追いすがるほど、いつの間にか「審査される側」に落とされてしまうのです。
恋愛も結婚も、自分がどれだけ価値のある人間かを証明して、お相手に「選んでもらう」ための面接ではありません。
本当に欲しいのは、他の誰かと比べた末に渋々選ばれることではなく、「あなたがいい」と迷わず向き合ってくれる人のはずです。 好きだから追うのではなく、好きだからこそ相手の覚悟も見る。
恋愛は、選ばれるために自分の価値を証明する場所ではなく、お互いが「この人がいい」と選び合える関係でいたいですよね。
ドキドキと安心感は別物！知っておきたい「2つの好き」の正体
なぜ私たちは、自分を振り回すような相手に執着し、自分を大切にしてくれる「幸せになれる人」に物足りなさを感じてしまうのでしょうか。
ここには、「恋に落ちるメカニズム」と「結婚生活で育む愛」の違いが関係しています。
「不安だから気になる」を感情を「好き」と誤解している
恋愛初期のドキドキ感や、返信ひとつで胸が締め付けられる感覚。これは脳内で「ドーパミン」という快楽物質が溢れている状態です。
実はドーパミン、「手に入りそうで手に入らないとき」や「相手の気持ちが分からず不安なとき」に一番多く出ます。つまり、「こんなに好きな人は他にいない！」という強い感情の正体、じつは相手への愛情ではなく「手に入らない焦りと不安」であるケースがとても多いのです。
一方で、自分を大切にしてくれる相手と過ごす穏やかな時間に出るのは「オキシトシン」や「セロトニン」という脳内物質。これらがもたらすのは、「安心感」「深い絆」「穏やかな愛着」です。
婚活で行き詰まってしまう方は、この「安心感」を「ときめきがないから妥協だ」と勘違いして、自ら大切なご縁を切ってしまいがち。
数十年続く日常をともに歩むパートナーに必要なのは、一過性の刺激ではなく、お互いを尊重し合える安心感です。この違いを整理することが、迷いを断ち切る大きな一歩になります。
それって妥協？「後悔する結婚」と「幸せになれる選択」の決定的な違い
「でも、ドキドキしない相手を選ぶのは、妥協になりませんか？」
ご相談でとてもよくいただく質問です。「好きでもない人と結婚して後悔したくない」と思うのは、当然だと思います。
でも、「後悔につながる妥協」と「幸せになれる賢明な選択」には、大きな違いがあります。
絶対に選んではいけない「妥協」
まず、次のような理由でお相手を選ぶのは「後悔する妥協」です。これはおすすめできません。
生理的な拒絶感がある（スキンシップや手をつなぐこと、相手の匂いに強い拒否反応がある）
相手に対する敬意や尊敬がゼロで、心の中で見下している
「もう年齢的に後がないから」「親を安心させたいから」という世間体のためだけに選ぶ
生理的な拒絶や尊敬の欠如があると、どれだけ条件が良くても穏やかな愛着は育ちません。
幸せを引き寄せる「選択」
一方で、「妥協かもしれない」と不安になっている以下のような状態。実はこれこそ「生涯幸せになれる選択」です。
一緒にいて無理して頑張る必要がなく、自然体でいられる
自分の弱みや格好悪い部分を見せても、受け止めてもらえる安心感がある
お相手の誠実さやお人柄に対して、心から「素敵な人だな」と尊敬できる
大恋愛のような激しい情熱はなくても、一緒にいるときに「素の自分」でいられて心地よいなら、それは妥協ではありません。刺激への執着を手放し、人生をともに歩むパートナーとして最高の相手を選べている証拠です。
トキメキがなくても愛着は育つ！幸せになれるパートナーを引き寄せる秘訣
では、追いかける恋愛から抜け出し、本当の意味で幸せになれるパートナーと絆を深めるには、どう振る舞えばよいのでしょうか。
現場で見届けてきた「幸せなご縁を掴む人」の共通点を3つご紹介します。
1. 相手の「覚悟」を見て、自分も腹をくくる
好きだから追うのではなく、好きだからこそ「相手の覚悟」もしっかり確かめてみてください。
「この人は、私と正面から向き合う覚悟を持っているか？」
「都合の良い関係ではなく、一人の人間として大切にしてくれているか？」
あなたに対して誠実に心を開いてくれるお相手の覚悟を受け取ること。そして自分自身も「この人と一緒に温かい家庭を築いていく」と腹をくくること。
そうすると、特に女性は、じわじわ大好きになっていくことが多いです。
お互いに「この人がいい」と選び合えたときに生まれる絆は、どんな大恋愛よりも強く、自分自身を守り続ける土台になります。
2. 「減点方式」ではなく「加点方式」でお相手の誠実さを見る
交際が長続きしない人は、無意識にお相手を評価する「審査員」になりがちです。
「服のセンスが微妙」「お店選びがスマートじゃない」と欠点ばかり探して減点し続けるんですよね。
一方で、すんなり幸せを掴む人は「加点方式」でお相手を見つめています。
「毎日忙しい中、私のためにデートコースを複数考えてくれた」
「私と会うために予定を調整してくれた」
「疲れている私に気づいて、優しく声をかけてくれた」
不器用であっても、そこに込められた誠意や優しさに目を向け、感謝を積み重ねていく。捉え方に温かさと素直さがあるからこそ、最初は「普通の人」に見えていたお相手が、時間をかけて「かけがえのない大切な人」へと育っていくのです。
3. 「その人といる時の自分」が好きかどうかで判断する
お相手のスペックや容姿だったり、「ドキドキするか」ばかりに気を取られる代わりに、「その人と一緒にいるときの自分」が好きかどうかを基準にしてみてください。
不安でビクビクしたり、相手の顔色を伺って疲弊してしまうなら、それはどれだけ好きでもあなたを幸せにしない関係です。「幸せになれる人」と過ごすときは、きっと穏やかで、優しく、ご機嫌でいられるはずです。
刺激的な快感を手放した瞬間から始まる、穏やかで最高のパートナーシップ
「大恋愛の先に大好きな人と結ばれなければ幸せになれない」という思い込みは、時にあなた自身を深く傷つけ、本当の幸せから遠ざけてしまいます。
大好きなその人に選ばれるために自分の価値を証明しようと必死になったり、気持ちの定まらない相手に振り回される恋は、もう終わりにしませんか？
本当に幸せな結婚とは、激しい情熱だけで繋がるものではないと思います。
完璧ではない二人だからこそ、
「お互い様だよね」と笑い合い、
「他の誰でもなく、あなたと一緒に歩みたい」と互いを選び合い、
日々の小さな感謝を重ねながら、じっくりと愛情を深めていくものです。
刺激への執着を手放し、目の前にある誠実な温もりに目を向けた瞬間から、きっと婚活は好転しはじめます。
「どんな相手と歩むべきなのか分からなくなってしまった」
「自分の恋愛パターンを客観的に見つめ直して幸せになりたい」
そう感じたときは、いつでも頼ってくださいね。
最高のパートナーと出会い、穏やかな幸せを感じられる日まで伴走させていただけたら嬉しいです。
